Tipuri de femeie: Femeia INTERNET: o femeie pe care o poti accesa greu. Femeia SERVER: femeia care este tot timpul ocupata. Femeia POWERPOINT: numai Bill Gates vrea sa o foloseasca mai mult de 30 de minute. Femeia WORD: are de fiecare data o supriza pentru tine si nimeni din lume nu o cunoaste in totalitate. Femeia EXCEL: se spune ca poate sa faca o gramada de lucruri, dar o folosesti doar la chestii simple. jasmine_ilusion: Femeia D.O.S.: oricine a avut-o pe vremuri si nimeni n-o mai vrea. Femeia BACKUP: crezi ca are mereu ceea ce iti trebuie, dar cand vine ora X vezi ca mereu a avut cate ceva lipsa din ceea ce iti trebuia. Femeia VIRUS: cunoscuta si ca "sotie". Cand nu te astepti te trezesti cu ea pe cap, se instaleaza singura si mananca toate resursele. Daca vrei sa o dezinstalezi o sa pierzi unele chestii, daca nu incerci o sa pierzi totul. Femeia SCANDISK: tu stii ca e buna si ca vrea sa te ajute, dar niciodata nu stii
Un soldat intr-un autobuz se intorcea din permisie si la aglomeratia din autobuz o inghesuia pe o baba care il intreaba -"Auzi maica ! tu vrei sa ma violezi?" La care soldatul raspunde -Nu mamaie! doamne fereste La care baba zice -Nesimtitule! da-te la o parte! poate vrea altu`!
Maria, disperata se duce la preot, vrand sa se spovedeasca!! - Parinte, am fost intr`o capitza cu ion! - Shi? Atzi facut ceva? - Doamne, cum putetzi crede asa ceva? - Te-a pipait? - Cum puteti crede asa ceva? - Te-a sarutat? - Vai, parinte sunt fata decenta!! - Atunci ce ti-a facut? - Un copil!!
Cica un popa zbura cu avionul. Cheama stuardeza si-i zice: un wiski, te rog ! Dupa un moment de gindire o intreaba : - La ce inaltime zburam acum ? - La 16.000m alt. - Hm, prea aproape sunt de sefu`. Adu-mi un ceai.
O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier. Baietelul spune "E intuneric aici." Barbatul sopteste "Da, este." Baiatul -"Am o minge de baseball." Barbatul -"Foarte bine." Baiatul -"Vrei s-o cumperi?" Barbatul -"Nu, multumesc." Baiatul -"Tata e afara." Barbatul -"OK, cat costa?" Baiatul - "$250." Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.
Baiatul -"E intuneric aici." Barbatul -"Da, este." Baiatul -"Am o manusa de baseball." Barbatul -"Cat vrei pe ea?" Baiatul -"$750." Barbatul -"Fie." Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball." Baiatul spune "Nu pot. Le-am vandut." Tatal intreaba "Si cu cat le-ai vandut?" Fiul raspunde "$1000." Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult decat faceau. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti". Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa. Baiatul spune "E intuneric aici." Preotul spune "Iar incepi?"
Un popa sarac se hotaraste sa ceara ajutorul Divinitatii ca sa scape si el de saracie . Astfel omul nostru se ducea in fiecare zi la Troita si se ruga cu inversunare : "Doamne ... te rog ... ajuta-ma sa castig si io la Loto" Asta prima zi ... asa a doua ... si tot asa pana cand intr-una din zile , dupa o luna si ceva de rugi ... apare un inger rosu la fata si se rasteste la popa : "Dar cumpara in p***a matii si bilet"
O gagica meseriasa, statea pe marginea drumului si facea autostopul. La un moment dat opreste un popa. Se urca gagica in masina. Dupa vreo 4 km popa incepe sa-i puna mana pe picior la tipa asta meseriasa, si gagica zice: - Parinte, versetul IV Ioan. Popa repede is trage mana ... Mai merg ei vreo 4 km.. si iar ii pune popa mana pe picior.. - Parinte, versetul IV Ioan. Ajunge in sfarsit popa acasa, parcheaza masina, merge in camera deschide Biblia si citeste VERSETUL IV Ioan : "FIULE ESTI PE CALEA CEA BUNA "
Merge o femeie la un popa: - Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui barbatu-mi-o. - Femeie, spune de trei ori Tatal Nostru si apoi spala-te pe maini in apa raului! Pleaca femeia apoi acasa. Sotul: unde ai fost Marie? - La apa izvorului sa ma spal pe maini. - Si cu cine te-ai intalnit acolo? - Cu preoteasa, facea gargara.
Trei popi se scalda intr-o zi calduroasa de vara. La un moment dat, pe langa lac trece un grup de oameni, barbati si femei. Doi dintre popi isi pun mainile la ..., iar al treilea la fata. - De ce ti-ai pus mana la fata si nu la ...?? - Nu stiu cum este la voi, dar pe mine ma cunosc enoriasii dupa fata.
Trei popi, religii diferite. Primul, musulman, spune: - Alah e cel mai puternic. Odata, in desert, o furtuna cumplita s-a abatut asupra caravanei. M-am rugat la Alah sa ne ajute si peste tot in jurul nostru era furtuna dar unde eream noi, nu. Si Alah ne-a salvat.
Al doilea, catolic, spune: - Eram pe ocean si deodata s-a pornit o furtuna cumplita. L-am rugat pe D-zeu sa ne ajute si peste tot in jurul nostru era furtuna dar unde eram noi, nu. Si ne-a salvat.
Ortodoxul spune: - Eram dupa slujba de dumineca. Am iesit afara din Biserica si o fata frumoasa ca un inger s-a apropiat de mine. Am intrat in vorba cu ea , am sarutat-o si cand sa facem sex mi-a spus ca nu se cade ca e Duminica. Atuncu m-am rugat la D-zeu sa ma ajute si atunci, dintr-o data, peste tot in jurul meu era duminica si unde eram eu era luni. Deci Dumnezeul meu e cel mai puternic.
O fata se duce la spovedit: -Parinte, am avut un vis ciudat! -Ce-ai visat, fiica mea? -Se facea ca un baiat ma mangaia. -Cum fica mea, asa? (si popa o mangaie) -Asa, parinte. -Si ce-ai mai visat? -Ca baiatul m-a si sarutat. -Cum, fiica mea, asa? (si o sarute) -Asa. -Si ce ai mai visat? -Ca m-a f... -Cum fiica mea, asa? (si o f...) -Asa. -Si ai mai visat ceva, fiica mea? -DA, parinte. Cand a terminat, mi-a dat si 1000 de dolari. -Ei, vise, vise, fiica mea....
Părintele şi dascălul se batjocoresc în faţa bisericii. Toată lumea îi admiră. La momentul cînd dascălul vede că perde sfada zice: -Părinte de ce te ţii aşa de tare şi mare, pe cînd fiica dtale este o tîrfă.
Toată lumea a tăcut şi a plecat pe la casele lor. După o jumate de zi popa stă şi meditează: Eu doar am numai cinci fii, dar fete nu am. Se duce la dascăl: - Mă dobitocule de ce ai spus aşa prostii, doar eu nu am fiică? Dascălul: Părinte eu ştiu, dar dta du-te şi lămureşte la lumea din sat acest lucru
Doi aurolaci arunca un preot dintr-o clopotnitza...Preotul cade jos si moare...Primul aurolac ii spune celuilalt: - Tzi-am zis ca e preot iar tu....Batman, Batman!
O batrana se spovedeste: -Mama, am pacatuit. Am facut sex, dar eu nu am sot. Aaaaa, mamaie, trebuie sa faci 10 mataniii 3 zile, si sa postesti 7 zile. A doua oara, baba spune ca a pacatuit iar. Preotul calculeaza canonul femeii: trebuie sa tii post 3 saptamani, si sa faci 25 de matanii 7 zile. A treia oara, vine baba si zice ca a facut iar pacate, dar si oral, anal..... Preotul calculeaza, si zice: -Bre, mai ia o m..., ca-mi da cu rest!
O maicuta ajunge lesinata la spital.Cand se trezeste intreaba doctorul de ce a ajuns la spital.Doctorul facand o gluma ii raspunde: -Ati nascut un baietel sanatos de 2kg. Maicuta: -In ziua de azi nici in lumanari nu mai ai incredere.
